martes, 31 de agosto de 2010

Top ten para un asado imaginario

Mas allá de los asados que degustamos juntos y que espero se sigan repitiendo, les propongo imaginar una lista de diez personas a las que invitarían a un asado de los machos. Cada uno tendrá sus razones para armar su decálogo ideal de comensales, yo propongo algunas reglas para hacer las listas similares, y después elegir la mejor o sacar una solla con los diez mas votados, a) dejen volar su imaginación b) es importante que el invitado este vivo c) y también es importante que lo conozcamos todos.

¿Cuáles fueron mis prioridades? Antes que nada, cabe aclarar que invitar a alguien a un asado no es sólo cuestión de admiración: El comensal de la gran parrillada masculina tiene que ser conversador, tiene que tener anécdotas para contar (por ende tiene que haber vivido intensamente), tiene que ser inteligente sin pasarse de intelectual, tiene que ser divertido sin hacer payasadas, tiene que poder hablar de minas y de libros con la misma soltura, no tiene que estar jamás en pose, tiene que ser auténtico, no se tiene que poner pesado ni peleador, tiene que tener clase pero haberse ensuciado más de una vez, tiene que inspirar respeto y a la vez empatía y, sí, llámenme machista si quieren, pero tiene que ser hombre: un asado es una celebración de la testosterona, o al menos este tipo de asados. Las comilonas con mujeres están buenísimas y las disfruto enormemente, pero son otra cosa.

A modo de último apartado antes de arrancar, la gente a la que habría invitado si no hubiera espichado, sin duda alguna Alberto Olmedo, a Jim Morrinson, Papo y Bob Marley Dicho esto, mi lista, sin ningún orden en especial. Espero las vuestras en los comentarios.

1-Guiyote Copola: el comensal que tira las mejores anécdotas de minas de la mesa, una atrás de otra, tipo metralleta. Guiyote logra destacarse como putañero profesional este si que tiene más cabaret que Liza Minnelli.

2-Jack Nicholson: el tipo que te aporta las anécdotas del Hollywood de los 70, te cae con un vino que ni soñaste que existía y te cuenta con lujo de detalles lo que hizo con esa rubia de 20 que se levantó anoche en Las Vegas. Y si pinta la fiesta de disfraces se pone el del Guasón.

3-Christopher Walken: me lo imagino en una esquina, de la mesa, fumando un habano y tomando un whisky y agitando el hielo con el dedo, en la sobremesa, riéndose silenciosamente de la anécdota de algún otro y abriendo la boca sólo para decir "¿Sí? Escúchate ésta", y entonces arrancando con la historia más desquiciada de todos los tiempos.

4-Joaquín Sabina: mismo perfil que Guiyote, pero más bohemio y apenas un poquito menos mujeriego. Si la charla se pone seria y deriva a cuestiones artísticas, también garpa muchísimo. Y hasta te canta un par de temas.

5-Héctor Veira: la elección más polémica. Ya sé que cansa con lo de las "bellezas" y toda esa historia, pero alguna vez vi notas al Bambino fuera de personaje y tiene mucho más en la cabeza que lo que vende. No hace falta que diga que tiene dos millones de anécdotas, pero si se engancha a contar como eran las reuniones que hacían en la casa de Vinicius de Moarés cuando jugaba en Brasil, o qué pasaba en el departamento de enfrente del zoológico que compartía con Ringo Bonavena, listo, misión cumplida. Y aparte necesito hablar de fútbol con alguien.

6-George Clooney: el sucedáneo de Sinatra en la mesa. El tipo te prende el fuego del asado con un Zippo de dos mil dólares y no se mancha las manos con el carbón. Pura categoría.

7-keith richards: que caería a la medianoche, después de despertarse, con la viola y la púa en mano para ponerse a tocar simpatía por el diablo

8-Pettinato: Que seguramente vendría con el saxo para acompañar a Keicth y a Sabina y promover la joda hasta las 7 de la mañana, además de contar alguna Historia de la época de Sumo.

9-Alfredo Casero: Que se pondría al frente de la parrilla y controlaría que nadie se robe un chori antes de tiempo, mientras tararea shimahuta cortando el salamín para la picada.

10-Guillermo Francela: que estaría a cargo de las boludeces pre gancia o fernet, y después se sumaria a las anécdotas nacionales junto al bambino

Mas tarde la reunión podría derivar en, ir todos juntos a Cocodrilo a bajar el asado chupando unas botellas de de 4 Ases que entraría Nicholson abajo de su panza cubierta con una camisa hawaiana y Keith Richarsds quedaría internado en la barra mirándole el culo a Andrea Rincón, mientras que Francela grita “a comerla”, hasta que Mick lo pase a buscar para hacer una presentación en indochina.

Bueno queridos amigos espero sus listas y les cuento que a mi me quedaron muchísimos afuera, como cámbienme gustaría hacer una lista de personaje que ya no están en este mundo
Nos vemos Sergio.

lunes, 30 de agosto de 2010

El día que llevamos a nuestro doble...

En una época (no me pregunten por qué) siempre que íbamos a bailar, generalmente pasaba cuando íbamos a Engelberg, todos nos cambiábanos los nombres. Sebas era Agustín, Piro era Nacho (con este caso hubo la mentira fue tan larga que hubo que explicarle a los padres de una amiga que el no se llamaba Ignacio, que era el sobrenombre de un nombre que ni siquiera tenía), Claudio se hacia llamar Eddie, José Luis era Isidoro, tomó el personaje de un cuadro que le había regalado Dobal, Sí! el dibujante de Clarín! era cliente de la librería del padre, y yo, Diego era Nicolás.
Ok, descripto el cuadro de situación paso a explicar los hechos.
Un sábado como tantos, nos encontramos en el reservado cada cual con la minita que había pegado esa noche o arrastraba de noches anteriores, hasta que faltando poco tiempo para irnos cada uno se fue levantando del sillón, piso, mesita ratona que la diosa fortuna le dio en suerte, pero hasta ese momento sólo nos encontramos Sebas (que en ese momento era Agustín) y yo Diego (que en ese momento era Nicolás) las chicas que estaban con nosotros nos conocían por nuestros nombres de batalla, así que no tenían ni puta idea.
Resulta que le pregunto a Sebastián y lo llamo así, la chica que estaba con él no entendía, porque (para ella Agustín) me responde al Sebas, le pregunto por Piro y el me contestaba que no sabía, le preguntamos a ella, y ella me dijo que sólo había visto a Nacho hacía un ratito, que en realidad era Piro. No recuerdo bien pero al rato cae Claudio (que para estas chicas era Eddie), diciendome Diego y yo le contestaba que no sabía donde estaba (yo en ese momento la jugaba de Nicolás...).
Creo que nunca, esas chicas entendieron cuantos eramos en realidad pienso que pensarían que eramos 10 (Piro, Nacho, Sebastián, Agustín, Claudio, Eddie, Diego, Nicolás (tampoco creo que alguno que lea esta historia sin haber estado esa noche entienda mucho de lo que estoy hablando).
Ahora, después de tantos años, no le encontraría sentido a hacer algo así, pero siempre que me acuerdo de esa noche no puedo evitar que se me siga dibujando una mueca de sonrisa por aquel momento vivido.

viernes, 27 de agosto de 2010

Quiero más...

...participación! Del público en general, si es que lo hay.
Entiendo que quizás las historias que nos deja el Búho son muy elevadas para la corriente bloguera. Incluso para aquellos quienes pasaron alguna vez por la Tribu. Porque aunque pertenecer tiene sus privilegios, permanecer y entender no es para cualquiera (parezco Marilina Ross).
Y como esto no es una comunidad cerrada al estilo Ku Klux Klan, es que invitamos a pasar por aquí y dejar comentarios.
Quizás a algunos les enloquezca el asado como a nosotros, a otros los tragos espirituosos, alguien se aflojará el vientre leyendo las historias de Zorro, que aunque parezcan inverosímiles damos fé de las mismas (algunos hasta participamos en ellas).
En este caso, aquellos que pierden la razón como yo, cuando pasan por una obra en construcción y los penetra casi sin avisar, ese olorcito a asado, tienen aquí la oportunidad de dejar sus impresiones. ¿Qué piensan que hay detrás de ese vallado de chapa y madera? ¿Qué manjar se alucinan que están cocinando nuestros hermanos latinoamericanos maestros del fratacho y la maza? O lo que más les carcome el cerebro a todos: ¿por qué a mí el asado no me sale como a estos hijos de obra?
Las respuestas a estos interrogantes (con sobrado conocimiento de causa) se las daré luego de sus comentarios y opiniones.
Después podrán dejar sus recetas y experimentaciones en la parrilla en la sección: Recetas de lectores. Espero que haya más de dos...

miércoles, 25 de agosto de 2010

una noche trastocada

Trapiche, dique la florida, campamento raro por mil cosas q no vienen al caso, la tropa Raiders dormíamos en un carpon todos juntos y las mochilas en otra carpa mas pequeña.
El cuento es que una noche como otras al rato de acostarnos, entre pedos y olor a media mojada por alguna zanja traicionera me despierto así noma y percibo un tremendo olor a mierda, rápidamente y en oscuro despierto a la vieja machuca y le pregunto con el poco oxigeno que había:

P.“ no sentir olor a mierda?”
M “mmmmmmmmm si a ver que paso? Que olor !!!
P “ no se boludo pero parece que se murió alguno“ (mientras trataba de robarle la linterna a Cristian)
una vez que tuve la herramienta en mi mano la encendí y verifique que la puerta estaba casi cerrada solo podría a ver entrado un mamífero pequeño a morir dentro de la carpa, pero todo estaba en su lugar muchos dormían y al parecer no faltaba nadie, pero si faltaba uno y en su lugar había una torta de mierda marrón y un camino goteado de mierda por todos lados hasta la puerta.

Lo primero que hice fue salir y sacar como podíamos a todos, en medio de la noche mande sacar la bolsa de dormir del cagado y con la linterna de cris ver quien faltaba para romperle la cabeza y se confirmo, el que faltaba era lucio.
El detalle fue que estábamos todos fuera de la carpa y el camping todo oscuro mal y nadie sabía x que.
Así nomás dijimos con la vieja “vamos al baño a ver si esta ahí, ustedes miren en el agua del dique a ver si ahogo el mogolito”
En el camino nos cruzamos a Mir y Paola, (a mi me crecio el colmillo), olvide por completo x que motivo estaba ahí, las chicas decían tener miedo del oscuro, que sus linternas ya no tenían pilas así que las acompañamos al baño femenino, reenchufamos el cable suelto sin explicación, dimos la vuelta y entramos de una al baño de hombres. Sentimos ruido a agua, habia un aire viciado pero no había nadie, hasta q detrás de un cortinado y sentado bajo la ducha de agua que corria por la pared descascarada estaba lucio haciendo chapa chapa con agua y mierda ya que el desagote estaba re tapado.

No lo lastime pues la vieja me freno y me saco del baño a empujones.

Esa noche los guias dormimos en la carpa de las mochilas que era mas ventilada y lucio tuvo que pagar la pena de limpiar las carpas todos los dias hasta final de campamento y a entregar las milanesas y pan con dulce cuando nosotros lo desearamos.

Años despues comprobamos que las luces del camping tambien la habia desconectado lucio.
Abrazo

Asado VII : La conspiración de las cerraduras.

Fue el 23 de julio. Se conmemoraba además de la celebración ritual del asado, un año del comienzo de los mismos. Un día del amigo.
Pero lo que se auspiciaba como uno más de nuestros encuentros carnívoros y cada vez con más entusiasmo, tuvo un comienzo casi nefasto.
Casi porque si no fuera por el nerviosismo, ímpetu, brutalidad, derroche de medios y abuso de herramientas no se hubiese podido ni siquiera empezar la celebración.Es porque la parrilla estaba justo de un lado y nosotros del otro. Se interponía una no tan pedoncha puertita de hierro y chapa con una férrea cerradura que se enconchó y quiso hacernos la noche imposible. Pero no contaba, o no vió, porque como es cerradura tiene un solo ojo, que detrás de Chita había tres seres, uno más impetuoso que el otro en este orden: Águila, Tatú y Murciélago.
Ante la posibilidad de quedarnos sin poder acceder a la terraza comenzamos nuestra tarea. Al principio fue delicada, casi de cirujano, aunque más parecíamos cacos queriendo entrar a una finca ajena. Pero al no avanzar en los resultados (la cerradura ni se mosqueaba) ni con una percha, ni con un destornillador finito, ni con un cuchillo Tramontina, fuimos por más y a medida que cada uno se agotaba, el que estaba detrás lo apartaba al son de un: ¡correte, dejame a mí! Y con una herramienta más contundente cada vez, claro.
Así llegamos a recurrir a ese dúo tan eficaz: Maza y Cortafierro, que no son dos payasos amigables. A fuerza de rítmicos golpes y consecuente caída de revoque, logramos que la cerradura se rindiera y entregase su pestillo.
Raudamente comenzamos con el armado de la parrilla, encendido del fuego y demás.
Al rato cayó el León Wibar, quien al abrir la puerta de calle a los restantes no contó con otra cerradura sin mantenimiento y correspondiente llave desconocida. Resultado: cerradura trabada. Resto de habitantes de la propiedad horizontal aislados. Por suerte es un león mañoso y habilidoso por lo que después de un buen rato logró recomponer la cerradura. Igual me acaban de informar que no sirve más.
En fin, lo demás transcurrió de manera normal. Si es que se le puede decir normal a una noche de confesiones que en realidad no aportaron nada, sino la reafirmación de que los amigos / hombres somos caballeros y a pesar de los años y los caminos de cada uno nos seguimos respetando y riéndonos de nosotros mismos con cualquier cosa. Cualquier cosa.
Venga ese Asado VIII cuando quieran!

martes, 24 de agosto de 2010

Fortin con Gallina en marcos paz




Eramos raiders, ese fue un fortin que seguramente orzanizo poroto, fox y quiqui.

Sinceramente no recuerdo como fuimos, tal vez en tren con trasbordos etc, seguro llegamos cansados.
Nos dividieron en grupos y nos repartieron carne cruda jajajaja ya me rio. habia que seguir con la ruta y hacer todas las etapas organizadas, de mas esta decir q nunca lo hicimos asi y en cuanto pudimos comenzamos a prender un fuego pues el hambre era tremendo-

Fue la primera vez que comi carne a la tierra ya que ni humo ni fuego ni nada (todo una bosta cruda incomible)
Durante el dia armamos el campamento y como sopresa NOS REPARTIERON UNA GALLINA VIVA POR GRUPOS....... para la cena.
Excelente idea decian todos jajaj mientras valentino arrancaba troncos enterrados en la era paleozoica, pero que paso nadie se animo a matar el animal y no tuvimos mejor idea q atarle una soga del cuello y como emulando el juego del reloj comenzo el recorrido, giros y giros tirones de cuerda y giros a toda velocidad (mientras la gallina nos meo a todos los del circulo ) 5comentarios las puteadas ..
Alguno dijo dale con un palo, otro gritaba rompele el cuello a la hija de puta, (pero la pobre se murio con un cuello de 50 cm aproximadamente ....jajajajajaj y la mirada de los raiders de otros grupos que decian insensibles!!!
No le sacaron las plumas ni las uñas, es decir la metimos a la olla asi nomas y a meterle leña al fuego porque hacia mucho frio.
Esa noche comimos alfajores entrados en forma clandestina en los morrales.

Abrazo

viernes, 13 de agosto de 2010

La diligencia de Alta Gracia

Alta Gracia 85, el Sapo (Dirigente de Tropa) organiza un juego nocturno, para sus dirigidos "LA DILIGENCIA", la misma se iba a llevar a cabo contra nuestra Tropa Raider, en ese entonces dirigida por Poroto, Manolo y La Bestia Machado, no voy a explicar el juego, pero para los que lo conocen y jugaron, saben que siempre resulta una carnicería.
Los Raiders, nosotros (por llamarnos de alguna manera, a los criminales de uniforme de esa época) preparamos un plan estratégico sobre un mapa a vuelo de pájaro que Tavo había hecho para dar una charla de cartografía.
La luna llena dibujaba la sombra del bosque sobre el camino, después de la cena nos paramos con el tronco, el hacha clavada y los pañuelos de escalpo en la tranquera del Castillo Luro y teníamos que atravesar todo el camino por el medio del bosque hasta la puerta del Castillo, a todo esto la tropa (es decir unos criminales pero de muy baja monta al lado de los Raiders de Machado) estaban apostados a los lados del camino escondidos en el bosque para hacernos una emboscada y sacarnos la dirigencia cuando pasáramos corriendo por allí.
Bueno, al pitazo del silbato de Poroto comenzamos a correr y a gritar por el camino a oscuras sin linternas, Tararira Camino y Pascuale arrastraban el tronco con el hacha como endemoniados a mitad de camino nos asaltaron los troperos, nosotros no paramos, de acuerdo con lo que había planeado Colonnese durante la tarde y los pasamos literalmente por encima para parar a unos metros mas adelante y volver sobre nuestros pasos tal cual el plan, tiramos el tronco al piso y comenzó la masacre, los fajamos de lo lindo (y eso que había scouts que eran mas grande que algunos Raiders), en un momento vi que la vieja Machuca se logra zafar de una doble Nelson que le había hecho Bichi mientras yo intentaba sacarle el pañuelo (no sin llevarse algunos golpes) y se escondió como buen cagon en el bosque, desde allí supongo que pudo ver la escena, en la que los Raiders levantábamos del piso a los pibes y los golpeábamos varias veces antes de que volvieran a caer sobre el camino, o como el Tío y Pascuale le sacaban el escalpo a un scout pisándolo hasta el desmayo, aprovechando la impunidad que les daban las sombras, un verdadero genocidio, pero el episodio que verdaderamente no podía perderse fue el momento en que el gordo Machado lo caza a Cristian Seiva, quien previamente se había atado el escalpo al calzoncillo, Machado tiraba del pañuelo mientras le pisaba la espalda a Cristian y el pañuelo no salía, hasta que en una de cambio le arrancó el pañuelo, los calzones, y todo, yo creo que hasta las bolas, pobre Seiva no podía ni hablar, mientras tanto la Vieja seguía escondida y yo lo había visto meterse en el bosque al guacho entonces le hice una seña al Foca que estaba como poseído y haciendo una maniobra de distracción se le apareció por la espalda. -"dame el pañuelo solito o cobras",- le dijo en tono amenazante creo que le dio el pañuelo, los pantalones, los documentos y el alma.
De más esta decir que ahí termino todo, Los scout no podían moverse del dolor y todavía debían pasar corriendo con el tronco para que nosotros hiciéramos la emboscada pero el Sapo con mucho tino decidió suspender el juego porque realmente los troperos estaban diezmados, el que no estaba magullado por los golpes, tenía el espíritu quebrado y deambulaba como autista divagando en el camino de piedras sin poder hablar o explicar quien o quienes lo habían atropellado.
Otro día cuento la Diligencia de Sierra de los Padres 1992 donde también se vivieron escenas de pugilato y heridos a granel.