Top Gun

Seguramente todos recordaran la escena de Top Gun en la que un par de hermosas piernas irrumpen en un angar donde estudian los aspirantes a tal galardón. Esas piernas pertenecían a Kelly McGillis, la rubia protagonista de Top Gun. Hace un par de semanas encontré en la web una noticia que me sorprendió como seguramente los va a sorprender a ustedes: “Kelly McGillis, se ha casado en New Jersey con su pareja desde hace 10 años, Melani Leis. La unión se celebró de una manera discreta, sin apenas testigos y con poca presencia de los medios de comunicación. Con menos actividad cinematográfica que en los 80, la actriz lleva una vida alejada de las cámaras. A Melani la conoció en el restaurante de su segundo marido, era camarera, y desde el primer día que la vio todo parece indicar que hubo un fuerte flechazo. Citas, miradas y encuentros fueron suficientes para que la actriz se divorciara de su marido y se casara con ella. Leis”
Se que esto no tiene mucho que ver con un asado, pero si con nuestra adolescencia así que lo planteo como un tema de conversación para nuestro próximo festín carnívoro. Nos vemos

De que pelicula es esta escena

Sólo para los que saben (Respuesta)

Habiendo sido un acertijo muy a tono con la temática del blog, esperaba un poco más de participación. Vamos a tener que poner de bloggero a la Mole Moli para lograr un poco de raiting. O fotos de algunos de nosotros en bolas (allá lejos y hace tiempo, en nuestros años mozos...)
Respondiendo a la trivia planteada por Hilario, el error en la foto (aunque para algunos piromaníacos será discutible) es la cantidad de fuego.
Según Hilo, con ese fuego hicieron lo que está reposando sobre la parrilla más dos pollos que pusieron cuando eso estuvo listo, y cuatro pizzas en un horno al lado de la parrilla.
Podemos discutir sobre cuanto fuego hacer para qué cantidad de carne. Algunos dirán que tiene que ver con el tiraje de la parrilla o si hay viento u otras variables. Otros, entre los que me cuento. diremos: -Vos prendé fuego, después vemos si sobra.
Recuerdo un asado en una casa quinta prestada en Burzaco. Era tal el fuego que hicimos en esa pobre parrilla que las llamas (no exagero, por favor que alguien de los presentes lo confirme) que salían por la chimenea de ladrillos prendieron fuego el follage de un árbol de la casa vecina.
Más cerca en el tiempo, hace 4 meses luego del asado, sobremesa, turrón de postre, sandwichitos de vacío frío a las 2 de la mañana...uno de los Nietos, solito al lado de fogón empezó a tirar maderitas, porquerías varias, etc, etc. hasta que el lugar se tornó el mismísimo averno. Digan que aunque no lo parezca, estas fogatas de núcleo de la tierra que hacemos, son siempre controladas.
Por todo esto que cuento es que a ninguno de nosotros nos pareció una locura ese fuego. Pero claro, habría que estar allí, no?

¿Qué opina el Consejo de la Tribu? ¿Con esto se puede hacer un asado?

No es un muestrario de O V N I S con estos aparatos nuestros amigos
del norte asan la carne.
Jamás sabaran lo que es un asado de verdad, un verdadero asado argentino

Sólo para los que saben

Respondiendo al Llamado del Búho, Hilo nos propone un desafío (amistoso). Pone a prueba nuestras dotes de asadores y conocedores de los secretos más calientes del fuego.

Sin más vueltas, desde aquí, es palabra de Hilario:

"Trivia con fritas

Mi amigo Hugo se compró una finca de arándanos cerca de San Pedro. Me autoconvoqué, le dije que lo llamara a Guille y a Jorge. Jorge vive en Rosario y esto es a mitad de camino. No podía no venir. Los cuatro fuimos compañeros del colegio y todavía nos seguimos viendo.

El lugar bla, bla, bla...pero, vamos a lo nuestro. Hay una parrilla (la que se ve en la foto) y, pegadito, un tremendo horno de barro. Una pila de leña y un supermercado cerca. No necesitábamos nada más.

Estábamos indecisos: parrilla-horno-parrilla-horno. Nos íbamos a quedar todo el fin de semana, así que había tiempo para todo.

La trivia:

¿Qué es lo que está mal en esta foto?
No busquen las 7 diferencias, no hay un Wally escondido detrás de un morrón.
Ustedes, los que frecuentan este blog, son conocedores de la materia. No les doy más pistas."

A esta propuesta de mi amigo Hilo (así le digo yo), respondí aplicando todo lo aprendido en mi vida de humilde asador, estás fueron mis observaciones:
1.¿Hay brasas o no se ven en la foto por causa del flash?
2.¿Lo de atrás qué es: un vacío mariosa o un súper riñón?
3.No sé de cuando es ese asado; pero los morrones, al paso que van me parece que todavía deben estar en la parrilla.
4. Acá me podés decir que soy un neurótico del orden; pero los chorizos se ponen en sentido perpendicular a los fierros de la parrilla!!

Lamentablemente para mi ego de asador, nada de esto era lo errado en la foto.
La respuesta está ahí mismo. Yo no la ví.
Sigan participando en los comentarios y en un par de días...la respuesta.

Y un dia llovieron fideos........

Antes que nada amigos, les comento que no se trata de ninguna metáfora, es un hecho absolutamente real. Hay testigos y pido que si miento me juzguen públicamente en este medio.
El hecho mencionado ocurrió en Enero de 1986, en Lugano.
Era un domingo como tantos otros domingos de verano. Nada hacia presagiar una lluvia, cielo despejado, 35· sin viento, presión 1011 hp, humedad 75%.
Como en otras oportunidades junto con un grupo de amichis decidimos ir a INTERAMA.
No recuerdo bien si almorzamos juntos como otras veces o no pero con semejante calor nos subimos al 150 y fuimos a conquistar el Disney de Villa Lugano.
Después de entrar e ir decenas de veces sin ningún descanso, para aprovechar el passport, decidimos tener otra visión del parque y que mejor que en el telesferico?
Subimos todos, 5 o 6 y comenzo el paseo.
De pronto pareció tronar pero el cielo era diafano. Otro ruido gutural...Y si, eran asquerosas arcadas del Tatu que después de 5 vueltas en la centrifuga dos platos de fideos y algún litro de jugo swing no tolero la fermentación.
-Aguanta , aguanta que falta poco......lo animaban sus compañeros de viaje.
Pero el torrente de hidratos de carbono pudo mas. Yo no se si eran fucciles o tallarines que por la putrefaccion se enrularon y junto con el tuco empezaron a volar desde la cabina verde del teletransporte hacia el parque mientras sus compañeros asqueados avisaban al grito de " GUARDA GUARDA" a las victimas indefensas que iban caminando por el parque.
la lluvia de fideos se detuvo antes de llegar a destino. Para cerrar la historia les cuento que jamas voy a olvidar la expresion de asco del joven empleado que tuvo que abrir la puertita vomitada del fatídico carrito verde N· 85.
No miento juro que llovieron fideos.

El Tótem

Se llama así a la imagen animal que acompañará al guerrero en su vida terrenal, lo protegerá y aconsejará. Será quien lo conduzca desde la tierra al encuentro con sus ancestros cuando llegue el momento. Es el animal con el que está identificado. Pero ojo: no es lo mismo que al encuentro final te lleve una Tortuga o que te lleve un Chitaah.
La cualidad le será otorgada por el chamán en trance, generalmente luego de ingerir peyote. Sólo así podrá determinar si es la cualidad que lo caracteriza o si es la que le hace falta y por la que deberá esforzarse. En nuestro caso, ahora que estamos más cerca de ser chamanes que de ser aquellos jóvenes guerreros, también solemos entrar en trance. No de peyote, ni de sustancias prohibidas, sino de líquidos embotellados que se venden en locales comerciales (léase viiiino).
Pero todo dentro de un marco de responsabilidad y sentido común. Sólo que ese trance nos hace decir las cualidades y los defectos sin filtro de conciencia alguno. Y a quien sea. Tampoco es necesario para ese estado ingerir algún brevaje de fermentación: hemos contemplado a gente que toma Coca- Cola Light decir incoherencias graciosas.
Por eso, por saber equilibrar y manejar esos estados es que el Búho nos dió la capacidad chamánica de poder transmitir al resto de los mortales estas vivencias.
Pero a veces se nos va la mano y pasan cosas como esta: haber totemnizado a una persona y que la misma ya no manifieste forma humana.
Este es el caso de Perro Testarudo. Sólo sabemos a qué tribu perteneció. Si alguien reconoce en él a alguna persona extraviada hace años, por favor avisenos.

El búho llama

Viernes 10. Parador De Luca. Bolsa de rancho. Poncho. Cantimplora con brebajes.

Cada uno ya conoce su misión.

Top ten para un asado imaginario

Mas allá de los asados que degustamos juntos y que espero se sigan repitiendo, les propongo imaginar una lista de diez personas a las que invitarían a un asado de los machos. Cada uno tendrá sus razones para armar su decálogo ideal de comensales, yo propongo algunas reglas para hacer las listas similares, y después elegir la mejor o sacar una solla con los diez mas votados, a) dejen volar su imaginación b) es importante que el invitado este vivo c) y también es importante que lo conozcamos todos.

¿Cuáles fueron mis prioridades? Antes que nada, cabe aclarar que invitar a alguien a un asado no es sólo cuestión de admiración: El comensal de la gran parrillada masculina tiene que ser conversador, tiene que tener anécdotas para contar (por ende tiene que haber vivido intensamente), tiene que ser inteligente sin pasarse de intelectual, tiene que ser divertido sin hacer payasadas, tiene que poder hablar de minas y de libros con la misma soltura, no tiene que estar jamás en pose, tiene que ser auténtico, no se tiene que poner pesado ni peleador, tiene que tener clase pero haberse ensuciado más de una vez, tiene que inspirar respeto y a la vez empatía y, sí, llámenme machista si quieren, pero tiene que ser hombre: un asado es una celebración de la testosterona, o al menos este tipo de asados. Las comilonas con mujeres están buenísimas y las disfruto enormemente, pero son otra cosa.

A modo de último apartado antes de arrancar, la gente a la que habría invitado si no hubiera espichado, sin duda alguna Alberto Olmedo, a Jim Morrinson, Papo y Bob Marley Dicho esto, mi lista, sin ningún orden en especial. Espero las vuestras en los comentarios.

1-Guiyote Copola: el comensal que tira las mejores anécdotas de minas de la mesa, una atrás de otra, tipo metralleta. Guiyote logra destacarse como putañero profesional este si que tiene más cabaret que Liza Minnelli.

2-Jack Nicholson: el tipo que te aporta las anécdotas del Hollywood de los 70, te cae con un vino que ni soñaste que existía y te cuenta con lujo de detalles lo que hizo con esa rubia de 20 que se levantó anoche en Las Vegas. Y si pinta la fiesta de disfraces se pone el del Guasón.

3-Christopher Walken: me lo imagino en una esquina, de la mesa, fumando un habano y tomando un whisky y agitando el hielo con el dedo, en la sobremesa, riéndose silenciosamente de la anécdota de algún otro y abriendo la boca sólo para decir "¿Sí? Escúchate ésta", y entonces arrancando con la historia más desquiciada de todos los tiempos.

4-Joaquín Sabina: mismo perfil que Guiyote, pero más bohemio y apenas un poquito menos mujeriego. Si la charla se pone seria y deriva a cuestiones artísticas, también garpa muchísimo. Y hasta te canta un par de temas.

5-Héctor Veira: la elección más polémica. Ya sé que cansa con lo de las "bellezas" y toda esa historia, pero alguna vez vi notas al Bambino fuera de personaje y tiene mucho más en la cabeza que lo que vende. No hace falta que diga que tiene dos millones de anécdotas, pero si se engancha a contar como eran las reuniones que hacían en la casa de Vinicius de Moarés cuando jugaba en Brasil, o qué pasaba en el departamento de enfrente del zoológico que compartía con Ringo Bonavena, listo, misión cumplida. Y aparte necesito hablar de fútbol con alguien.

6-George Clooney: el sucedáneo de Sinatra en la mesa. El tipo te prende el fuego del asado con un Zippo de dos mil dólares y no se mancha las manos con el carbón. Pura categoría.

7-keith richards: que caería a la medianoche, después de despertarse, con la viola y la púa en mano para ponerse a tocar simpatía por el diablo

8-Pettinato: Que seguramente vendría con el saxo para acompañar a Keicth y a Sabina y promover la joda hasta las 7 de la mañana, además de contar alguna Historia de la época de Sumo.

9-Alfredo Casero: Que se pondría al frente de la parrilla y controlaría que nadie se robe un chori antes de tiempo, mientras tararea shimahuta cortando el salamín para la picada.

10-Guillermo Francela: que estaría a cargo de las boludeces pre gancia o fernet, y después se sumaria a las anécdotas nacionales junto al bambino

Mas tarde la reunión podría derivar en, ir todos juntos a Cocodrilo a bajar el asado chupando unas botellas de de 4 Ases que entraría Nicholson abajo de su panza cubierta con una camisa hawaiana y Keith Richarsds quedaría internado en la barra mirándole el culo a Andrea Rincón, mientras que Francela grita “a comerla”, hasta que Mick lo pase a buscar para hacer una presentación en indochina.

Bueno queridos amigos espero sus listas y les cuento que a mi me quedaron muchísimos afuera, como cámbienme gustaría hacer una lista de personaje que ya no están en este mundo
Nos vemos Sergio.

El día que llevamos a nuestro doble...

En una época (no me pregunten por qué) siempre que íbamos a bailar, generalmente pasaba cuando íbamos a Engelberg, todos nos cambiábanos los nombres. Sebas era Agustín, Piro era Nacho (con este caso hubo la mentira fue tan larga que hubo que explicarle a los padres de una amiga que el no se llamaba Ignacio, que era el sobrenombre de un nombre que ni siquiera tenía), Claudio se hacia llamar Eddie, José Luis era Isidoro, tomó el personaje de un cuadro que le había regalado Dobal, Sí! el dibujante de Clarín! era cliente de la librería del padre, y yo, Diego era Nicolás.
Ok, descripto el cuadro de situación paso a explicar los hechos.
Un sábado como tantos, nos encontramos en el reservado cada cual con la minita que había pegado esa noche o arrastraba de noches anteriores, hasta que faltando poco tiempo para irnos cada uno se fue levantando del sillón, piso, mesita ratona que la diosa fortuna le dio en suerte, pero hasta ese momento sólo nos encontramos Sebas (que en ese momento era Agustín) y yo Diego (que en ese momento era Nicolás) las chicas que estaban con nosotros nos conocían por nuestros nombres de batalla, así que no tenían ni puta idea.
Resulta que le pregunto a Sebastián y lo llamo así, la chica que estaba con él no entendía, porque (para ella Agustín) me responde al Sebas, le pregunto por Piro y el me contestaba que no sabía, le preguntamos a ella, y ella me dijo que sólo había visto a Nacho hacía un ratito, que en realidad era Piro. No recuerdo bien pero al rato cae Claudio (que para estas chicas era Eddie), diciendome Diego y yo le contestaba que no sabía donde estaba (yo en ese momento la jugaba de Nicolás...).
Creo que nunca, esas chicas entendieron cuantos eramos en realidad pienso que pensarían que eramos 10 (Piro, Nacho, Sebastián, Agustín, Claudio, Eddie, Diego, Nicolás (tampoco creo que alguno que lea esta historia sin haber estado esa noche entienda mucho de lo que estoy hablando).
Ahora, después de tantos años, no le encontraría sentido a hacer algo así, pero siempre que me acuerdo de esa noche no puedo evitar que se me siga dibujando una mueca de sonrisa por aquel momento vivido.

Quiero más...

...participación! Del público en general, si es que lo hay.

Entiendo que quizás las historias que nos deja el Búho son muy elevadas para la corriente bloguera. Incluso para aquellos quienes pasaron alguna vez por la Tribu. Porque aunque pertenecer tiene sus privilegios, permanecer y entender no es para cualquiera (parezco Marilina Ross).

Y como esto no es una comunidad cerrada al estilo Ku Klux Klan, es que invitamos a pasar por aquí y dejar comentarios.

Quizás a algunos les enloquezca el asado como a nosotros, a otros los tragos espirituosos, alguien se aflojará el vientre leyendo las historias de Zorro, que aunque parezcan inverosímiles damos fé de las mismas (algunos hasta participamos en ellas).

En este caso, aquellos que pierden la razón como yo, cuando pasan por una obra en construcción y los penetra casi sin avisar, ese olorcito a asado, tienen aquí la oportunidad de dejar sus impresiones. ¿Qué piensan que hay detrás de ese vallado de chapa y madera? ¿Qué manjar se alucinan que están cocinando nuestros hermanos latinoamericanos maestros del fratacho y la maza? O lo que más les carcome el cerebro a todos: ¿por qué a mí el asado no me sale como a estos hijos de obra?

Las respuestas a estos interrogantes (con sobrado conocimiento de causa) se las daré luego de sus comentarios y opiniones.

Después podrán dejar sus recetas y experimentaciones en la parrilla en la sección: Recetas de lectores. Espero que haya más de dos...

una noche trastocada

Trapiche, dique la florida, campamento raro por mil cosas q no vienen al caso, la tropa Raiders dormíamos en un carpon todos juntos y las mochilas en otra carpa mas pequeña.
El cuento es que una noche como otras al rato de acostarnos, entre pedos y olor a media mojada por alguna zanja traicionera me despierto así noma y percibo un tremendo olor a mierda, rápidamente y en oscuro despierto a la vieja machuca y le pregunto con el poco oxigeno que había:

P.“ no sentir olor a mierda?”
M “mmmmmmmmm si a ver que paso? Que olor !!!
P “ no se boludo pero parece que se murió alguno“ (mientras trataba de robarle la linterna a Cristian)
una vez que tuve la herramienta en mi mano la encendí y verifique que la puerta estaba casi cerrada solo podría a ver entrado un mamífero pequeño a morir dentro de la carpa, pero todo estaba en su lugar muchos dormían y al parecer no faltaba nadie, pero si faltaba uno y en su lugar había una torta de mierda marrón y un camino goteado de mierda por todos lados hasta la puerta.

Lo primero que hice fue salir y sacar como podíamos a todos, en medio de la noche mande sacar la bolsa de dormir del cagado y con la linterna de cris ver quien faltaba para romperle la cabeza y se confirmo, el que faltaba era lucio.
El detalle fue que estábamos todos fuera de la carpa y el camping todo oscuro mal y nadie sabía x que.
Así nomás dijimos con la vieja “vamos al baño a ver si esta ahí, ustedes miren en el agua del dique a ver si ahogo el mogolito”
En el camino nos cruzamos a Mir y Paola, (a mi me crecio el colmillo), olvide por completo x que motivo estaba ahí, las chicas decían tener miedo del oscuro, que sus linternas ya no tenían pilas así que las acompañamos al baño femenino, reenchufamos el cable suelto sin explicación, dimos la vuelta y entramos de una al baño de hombres. Sentimos ruido a agua, habia un aire viciado pero no había nadie, hasta q detrás de un cortinado y sentado bajo la ducha de agua que corria por la pared descascarada estaba lucio haciendo chapa chapa con agua y mierda ya que el desagote estaba re tapado.

No lo lastime pues la vieja me freno y me saco del baño a empujones.

Esa noche los guias dormimos en la carpa de las mochilas que era mas ventilada y lucio tuvo que pagar la pena de limpiar las carpas todos los dias hasta final de campamento y a entregar las milanesas y pan con dulce cuando nosotros lo desearamos.

Años despues comprobamos que las luces del camping tambien la habia desconectado lucio.
Abrazo

Asado VII : La conspiración de las cerraduras.

Fue el 23 de julio. Se conmemoraba además de la celebración ritual del asado, un año del comienzo de los mismos. Un día del amigo.

Pero lo que se auspiciaba como uno más de nuestros encuentros carnívoros y cada vez con más entusiasmo, tuvo un comienzo casi nefasto.
Casi porque si no fuera por el nerviosismo, ímpetu, brutalidad, derroche de medios y abuso de herramientas no se hubiese podido ni siquiera empezar la celebración.Es porque la parrilla estaba justo de un lado y nosotros del otro. Se interponía una no tan pedoncha puertita de hierro y chapa con una férrea cerradura que se enconchó y quiso hacernos la noche imposible. Pero no contaba, o no vió, porque como es cerradura tiene un solo ojo, que detrás de Chita había tres seres, uno más impetuoso que el otro en este orden: Águila, Tatú y Murciélago.
Ante la posibilidad de quedarnos sin poder acceder a la terraza comenzamos nuestra tarea. Al principio fue delicada, casi de cirujano, aunque más parecíamos cacos queriendo entrar a una finca ajena. Pero al no avanzar en los resultados (la cerradura ni se mosqueaba) ni con una percha, ni con un destornillador finito, ni con un cuchillo Tramontina, fuimos por más y a medida que cada uno se agotaba, el que estaba detrás lo apartaba al son de un: ¡correte, dejame a mí! Y con una herramienta más contundente cada vez, claro.

Así llegamos a recurrir a ese dúo tan eficaz: Maza y Cortafierro, que no son dos payasos amigables. A fuerza de rítmicos golpes y consecuente caída de revoque, logramos que la cerradura se rindiera y entregase su pestillo.

Raudamente comenzamos con el armado de la parrilla, encendido del fuego y demás.

Al rato cayó el León Wibar, quien al abrir la puerta de calle a los restantes no contó con otra cerradura sin mantenimiento y correspondiente llave desconocida. Resultado: cerradura trabada. Resto de habitantes de la propiedad horizontal aislados. Por suerte es un león mañoso y habilidoso por lo que después de un buen rato logró recomponer la cerradura. Igual me acaban de informar que no sirve más.

En fin, lo demás transcurrió de manera normal. Si es que se le puede decir normal a una noche de confesiones que en realidad no aportaron nada, sino la reafirmación de que los amigos / hombres somos caballeros y a pesar de los años y los caminos de cada uno nos seguimos respetando y riéndonos de nosotros mismos con cualquier cosa. Cualquier cosa.

Venga ese Asado VIII cuando quieran!

Fortin con Gallina en marcos paz

Eramos raiders, ese fue un fortin que seguramente orzanizo poroto, fox y quiqui.

Sinceramente no recuerdo como fuimos, tal vez en tren con trasbordos etc, seguro llegamos cansados.

Nos dividieron en grupos y nos repartieron carne cruda jajajaja ya me rio. habia que seguir con la ruta y hacer todas las etapas organizadas, de mas esta decir q nunca lo hicimos asi y en cuanto pudimos comenzamos a prender un fuego pues el hambre era tremendo-

Fue la primera vez que comi carne a la tierra ya que ni humo ni fuego ni nada (todo una bosta cruda incomible)

Durante el dia armamos el campamento y como sopresa NOS REPARTIERON UNA GALLINA VIVA POR GRUPOS....... para la cena.

Excelente idea decian todos jajaj mientras valentino arrancaba troncos enterrados en la era paleozoica, pero que paso nadie se animo a matar el animal y no tuvimos mejor idea q atarle una soga del cuello y como emulando el juego del reloj comenzo el recorrido, giros y giros tirones de cuerda y giros a toda velocidad (mientras la gallina nos meo a todos los del circulo ) 5comentarios las puteadas ..

Alguno dijo dale con un palo, otro gritaba rompele el cuello a la hija de puta, (pero la pobre se murio con un cuello de 50 cm aproximadamente ....jajajajajaj y la mirada de los raiders de otros grupos que decian insensibles!!!

No le sacaron las plumas ni las uñas, es decir la metimos a la olla asi nomas y a meterle leña al fuego porque hacia mucho frio.

Esa noche comimos alfajores entrados en forma clandestina en los morrales.

Abrazo

La diligencia de Alta Gracia

Alta Gracia 85, el Sapo (Dirigente de Tropa) organiza un juego nocturno, para sus dirigidos "LA DILIGENCIA", la misma se iba a llevar a cabo contra nuestra Tropa Raider, en ese entonces dirigida por Poroto, Manolo y La Bestia Machado, no voy a explicar el juego, pero para los que lo conocen y jugaron, saben que siempre resulta una carnicería.
Los Raiders, nosotros (por llamarnos de alguna manera, a los criminales de uniforme de esa época) preparamos un plan estratégico sobre un mapa a vuelo de pájaro que Tavo había hecho para dar una charla de cartografía.
La luna llena dibujaba la sombra del bosque sobre el camino, después de la cena nos paramos con el tronco, el hacha clavada y los pañuelos de escalpo en la tranquera del Castillo Luro y teníamos que atravesar todo el camino por el medio del bosque hasta la puerta del Castillo, a todo esto la tropa (es decir unos criminales pero de muy baja monta al lado de los Raiders de Machado) estaban apostados a los lados del camino escondidos en el bosque para hacernos una emboscada y sacarnos la dirigencia cuando pasáramos corriendo por allí.
Bueno, al pitazo del silbato de Poroto comenzamos a correr y a gritar por el camino a oscuras sin linternas, Tararira Camino y Pascuale arrastraban el tronco con el hacha como endemoniados a mitad de camino nos asaltaron los troperos, nosotros no paramos, de acuerdo con lo que había planeado Colonnese durante la tarde y los pasamos literalmente por encima para parar a unos metros mas adelante y volver sobre nuestros pasos tal cual el plan, tiramos el tronco al piso y comenzó la masacre, los fajamos de lo lindo (y eso que había scouts que eran mas grande que algunos Raiders), en un momento vi que la vieja Machuca se logra zafar de una doble Nelson que le había hecho Bichi mientras yo intentaba sacarle el pañuelo (no sin llevarse algunos golpes) y se escondió como buen cagon en el bosque, desde allí supongo que pudo ver la escena, en la que los Raiders levantábamos del piso a los pibes y los golpeábamos varias veces antes de que volvieran a caer sobre el camino, o como el Tío y Pascuale le sacaban el escalpo a un scout pisándolo hasta el desmayo, aprovechando la impunidad que les daban las sombras, un verdadero genocidio, pero el episodio que verdaderamente no podía perderse fue el momento en que el gordo Machado lo caza a Cristian Seiva, quien previamente se había atado el escalpo al calzoncillo, Machado tiraba del pañuelo mientras le pisaba la espalda a Cristian y el pañuelo no salía, hasta que en una de cambio le arrancó el pañuelo, los calzones, y todo, yo creo que hasta las bolas, pobre Seiva no podía ni hablar, mientras tanto la Vieja seguía escondida y yo lo había visto meterse en el bosque al guacho entonces le hice una seña al Foca que estaba como poseído y haciendo una maniobra de distracción se le apareció por la espalda. -"dame el pañuelo solito o cobras",- le dijo en tono amenazante creo que le dio el pañuelo, los pantalones, los documentos y el alma.
De más esta decir que ahí termino todo, Los scout no podían moverse del dolor y todavía debían pasar corriendo con el tronco para que nosotros hiciéramos la emboscada pero el Sapo con mucho tino decidió suspender el juego porque realmente los troperos estaban diezmados, el que no estaba magullado por los golpes, tenía el espíritu quebrado y deambulaba como autista divagando en el camino de piedras sin poder hablar o explicar quien o quienes lo habían atropellado.
Otro día cuento la Diligencia de Sierra de los Padres 1992 donde también se vivieron escenas de pugilato y heridos a granel.

ALGUNAS PEQUEÑAS HISTORIAS DE SOUVENIRES.

Estimados compañeros, todos recordamos esas salidas que soliamos realizar cuando eramos unos entusiastas adolescentes. Tal nuestra naturaleza, gustabamos dejar nuestras huellas o marcas por los lugares donde pasabamos, pero no habia nada mas placentero que llevarnos algun preciado souvenir. Algunos ejemplos que hoy recuerdo y espero que me ayuden con todos los que me olvido.

A) En un baile en la calle Traful, en la casa de una amiga, hija de un repartidor de vinos a la salida y como quien no quiere la cosa, hasta con desprecio diria, creo que fue junto a Zorro nos llevamos una señora damajuana de un tinto medio pelo que el Sr vinero tenia estibada en el pasillo de acceso .

B) En una maniobra cargada de riesgo, ya que el delito que se cometio era punible con carcel, Aguila decidio llevarse del afamado WESTERN un impecable disco de arado entre sus ropas, que estaba como parte de la ambientacion del lugar.

C) El entrañable y gran ladino Fonse, una noche de una agitacion extrema se llevo de Mastropueblo, pub coqueto de Belgrano, las canillas de bronce del baño de hombres por lo que dejo sin agua al local, ese mismo local donde en otra jornada historica quiso llevarse de souvenir unos lentes de aumento 40 de un pobre minusvalido, ante la amenaza de los dueños de llamar a la ley los devolvio. Las canillas siguen en poder de el.

D) Quien les habla tomo un curioso recuerdo del baile de Unidos de Pompeya. Una " mesa " . La misma fue tomada con total impunidad y acarreada sobre mi cabeza por la calle Ventana durante 3 interminables cuadras.

E) Nuevamente Zorro, esta vez en el papel de Justiciero, tomo de una disco de los Arcos de Palermo una campera bastante costosa en respuesta al robo de una propia, que siendo nueva, le sustrajeron esa misma noche. Aprovechando su astucia, y la borrachera de una indefensa victima de su misma talla tomo lo que el creyo que le correspondia y gano la calle a toda velocidad.

Fueron algunos recuerdos... seguro habra mas.... les paso el balon a uds. amigos

El Trago del Dragón

Una noche en Villa Gesell, conocí un lugar, y un trago que verdaderamente me transportaron a La tierra Media, no por lo que tome, que estaba buenísimo, sino porque al entrar me sentí transportado a alguna Comarca perdida dentro de un cuento de Tolkien. Y para aquellos que hayan incursionado en la literatura de este autor y leído su cuento “Egidio El Grajero de Ham”, seguramente recuerdan a Chrysophilax (así se llama el trago) Egidio y el dragón si bien no comienzan la historia muy amistosamente que digamos, al cabo de varias páginas se convierten en buenos amigos, Chrysophilax, termina siendo un Dragón Manso y Egidio deviene de simple aldeano a andante caballero. Una historia que vale la pena, para quien gusta de los libros de aventuras. Por ello es que en ese lugar perdido entre las dunas de Gesell bautizaron a este trago con el nombre del Dragón que dormía sobre un incalculable tesoro. Y para que lo puedan hacer en casa lo describo a continuación:


Ingredientes:
1 medida de Ron.
1 botella de Stout. (Cerveza Negra elaborada con un 80% de malta pálida, un 10 % de malta caramelo, un 10% de otras maltas oscuras y un toque de avena arrollada. Preferentemente 4 ases)
2 o 3 cucharadas de leche condensada.
1 poco de hielo picado.
Poner la cerveza junto al ron en la coctelera y agregar
la leche condensada, y luego el hielo. Batir hasta obtener una mezcla homogénea, si no se tiene una coctelera, (cosa que en la casa de ningún Nieto del Búho puede faltar) se puede utilizar un vaso grande y una cuchara para revolver.
Luego sentarse en la mesa, y relajarse, en una breve ceremonia servir lentamente, en vasos de chop, la mezcla.
Beberla de un trago, inclinando el vidrio a 45 grados o más.
Después, respirar hondo y
sentirse como un Dragón, sentado sobre un millonario tesoro.
Nos vemos Sergio

The Killers - Human

Hola, van dos tragos de una vieja época para acompañar un excelente tema.

El oficial, medio vaso de vodka y medio de gancia mas rocas (hielo) a discreción y a viajar amigos, al rato estaras caminando por el aire. Este trago era bebido frecuentemente en un boliche acodado en la barra apundandole a alguna damicela coqueta de turno. de mas esta decir que el exito estaba garantizado. Cantidades apropiadas dos o tres por noche, en bariloche hasta que recuerdo fueron tres.

Dipi, es nectar, con sus dos versiones, Dipi original: medio vaso de cointreau (El Cointreau, que se pronuncia Cuantró, es un licor elegante), casi medio de vodka y un toque de Tía Maria mas hielo por supuesto.

El Dipi adaptado: es medio vaso de cointreau, casi medio de vodka mas un toque de Tía Maria pero pero si si pero todo esto pasa por una coctelera con hielo y se agita bien agitado, ahi si olvidas tu nombre de pila y posiblemente si bebes dos de estos termines abrazado de algún arbol gauchito.

Este último fue producto de muchas noches de ir a bailar en una antigua y cálida cabaña de belgrano que ni hace falta dar el nombre, ARCE 555 y la inspiración de Dieguito y la mía.

Siempre le agradezco al Beduino que nos invitó por primera vez a Engrutemberg!!!!

Abrazos...

EL CHORIZO Y SUS VARIANTES

Antes que nada "Push Play" acá arriba. Ahora sí, con esta música de fondo vamos a hablar sobre el participante infaltable en todo asado. Porque el asado puede ser de carne vacuna, carne de cerdo (a pedido de Cristina)o inclusive unas simples hamburguesas a la parrilla; pero el que siempre está presente ahí arriba, crujiendo, humeando y despidiendo ese olorcito tan adictivo es el chorizo.
Existen en el mundo parrillero tantas maneras de hacerlo como asadores y pseudo-asadores. También diferentes tipos de chorizos: caseros, de cerdo, especiados, bombón, etc.
En cuanto al parrillero, está aquel que los tira así como vienen a la parrilla, atados y como caigan. Es el asador desordenado, el que dice que los chorizos se hacen solos.
En otro margen se ubica el asador prolijo, que es el que los acomoda uno al lado del otro, coincidiendo sus curvaturas. Algunos prefieren pincharlos antes de colocarlos sobre el hierro caliente para que "se desgrasen". También se los pone en una especie de brochete para chorizos, uno pegadito al otro. Este sistema es muy práctico a la hora de una gran choriceada. Ahí si te pusieras a darlos vuelta uno por uno, una vez que terminás con el último, el primero ya parece Nikki Lauda. En cambio con este sistema basta con un giro de muñeca y das vuelta unos 10 chorizos de una sola vez.
A la hora de servirlo también se presentan distintas formas. Algunos te los tiran en el plato con piolín y todo. Se puede servir cortados a la mitad o enteros.Pero hay uno que sobresale y es preferido por algún que otro homónimo: el mariposa.
es el de la canción. ¡Y está volandooo!

¿Walt Disney está congelado, o se viene al proximo asado?

Queridos amigos, las Leyendas urbanas abundan, sobre todo cuando somos niños. Recuerdo haber escuchado alguna vez: que el Sr. Walt Disney decidió congelar su cuerpo con el objetivo de mantenerse crionizado hasta que se descubriera una cura contra su enfermedad. Debo confesar que me creí esa historia en aquel entonces. Si el Capitán América había despertado después de estar semicongelado varias décadas y Han Solo había sido congelado en carbonita y no le había pasado nada, porque a Walt Disney no le podía pasar lo mismo, pero el ciberespacio que todo lo aclara, tiene la respuesta, y no es que todavía creo en eso, pero la curiosidad por saber realmente cual fue la historia original me llevo a consultar la Web y encontré algunas curiosidades que me gustaría compartir con ustedes.
Lo cierto es que Walt Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció el 15 de diciembre de 1966 a los 65 años. Fue incinerado el 17 de diciembre en el Forest Lawn Cemetery de Glendale, California. Su hermano Roy llevó adelante el proyecto del parque de atracciones de Florida, insistiendo en que se llamase Walt Disney World en honor a su hermano.
Poco después de su muerte (ya en 1969 aparece reflejado en una revista) surgió el rumor de que el cuerpo de Disney había sido crionizado hasta el momento en que los avances científicos pudieran devolverlo a la vida. Se trata una leyenda completamente falsa, ya que hay constancia tanto de la muerte de Disney como de su posterior cremación. No está claro el origen del rumor. En sus biografías oficiales se menciona el interés de Disney por la criónica en los últimos años de su vida, aunque no aportan fuentes concretas.
Es imposible saber con certeza si este interés existió, en cuyo caso pudo haber sido lo que originó la leyenda. Por otro lado, el hecho de que la incineración se llevase a cabo en un ámbito estrictamente privado pudo alimentar las especulaciones. Debe tenerse en cuenta también que Disney era conocido, sobre todo en sus últimos años, por su interés por las innovaciones tecnológicas. También en aquella época la ciencia ficción estaba tomando cuerpo e insertar la teoría de la crionización era cosa normal en la cinematografía de este género.
Pues entonces lamento haber destruido este mito, pero lo mas cierto párese ser lo que me contó un Pato marinero, Donald, que vio al Sr. Disney de joda, en un pirulo del País de las Maravillas, donde bailan La Cenicienta, La Bella Durmiente y La Sirenita, acompañado por el bala de Pluto, y los siete enanos de Blancanieves, aunque a veces pasa las noches con Campanita y cuando esta, se va de trampa en la alfombra voladora con Peter Pan, y Aladdín, el Sr Walt, llora en la puerta de una tal Pocahontas de la cual esta perdidamente enamorado y mas tarde se arrastra hasta el campanario, donde se emborracha con Quasimodo, un jorobado que vive en Notre Dame.
Nos vemos Sergio

Mitología y mística del asado Argentino.

La carne de vaca asada a las brasas, el "asado", es no únicamente el alimento de base de los argentinos, sino el núcleo de su mitología, e incluso de su mística. Un asado no es únicamente la carne que se come, sino también el lugar donde se la come, la ocasión, la ceremonia. Además de ser un rito de evocación del pasado, es una promesa de reencuentro con los amigos. Como reminiscencia del pasado patriarcal de la llanura, es un alimento cargado de connotaciones rurales y viriles, y en general son hombres los que lo preparan. El asado se cocina a fuego lento y puede llevar horas, pero esa cocción demorada es quizás la regla de oro gastronómica mas importante, y el pretexto para prolongar los preliminares, es decir la conversación cerca del fuego, las llegadas graduales , de los convocados que, trayendo alguna botella de vino, o algunas conservas para la picada, van cayendo a medida que sus ocupaciones se lo permiten, incorporándose a la charla animada, no sin pasar un momento por la parrilla para inspeccionar el fuego o cruzar un par de frases con el asador de turno. Es falta de respeto dar consejos o mostrar aprensión sobre la autoridad del que esta asando, aunque cada uno de los presentes tiene su propia teoría sobre cómo deben hacerse las cosas. A pesar de su carácter rudimentario, casi salvaje, el asado es rito y promesa, y su esencia mística se pone en evidencia porque le da a los hombres que se reúnen para prepararlo y comerlo en compañía, la ilusión de una coincidencia profunda con el lugar en el que viven. La crepitación de la leña, el olor de la carne que se asa en la templanza benévola de los patios, o terrazas, repitiendo en un orden casi invariante una serie de sensaciones familiares, acuerdan esa impresión de permanencia y de continuidad sin la cual ninguna vida es posible. Al anochecer, de un viernes se encienden los primeros fuegos. Un olor a leña, y después de carne asada es lo que sobresale cuando empieza a oscurecer, para dar lugar mas tarde a la reunión, que se va extinguiendo como las brasas, acompañadas de voces humanas que resuenan a su alrededor y que van transformándose poco a poco en susurros hasta que por último, ya bien entrada la noche, se desvanecen y cada uno vuelve a su casa, a sus ocupaciones, pero con la firme promesa de regresar la próxima vez.

ASADO VI

Aunque falte una cronología completa desde el principio de los tiempos, voy a dar pie para que cada uno se mande con lo suyo (recetas, anécdotas, relatos mitológicos).
La última sede fue el Quincho Caballito (no daremos ubicaciones exactas por razones más que obvias, habiendo tanto asesino serial suelto...) y si bien el menú es siempre el mismo, esta vez hubo espacio para la innovación. Y la misma vino de la mano de Chita, que se atrevió con unas papas de su especialidad.

Aunque al principio se mofaban de los tubérculos rodajeados entre tanto chorizo macho y el asador se las boicoteaba al grito de : "Yo soy asador de nerca, no de papas. ¡Qué las dé vuelta el dueño!", más de uno circulando delante de la parrilla con vaso en mano y haciéndose el Dob-o- Lu, manoteó una que otra rodajita al tiempo que asentía con la cabeza: ¡Están buenas, eh!.

Creo que a partir de ahora serán un clásico, como las cebollas olvidadas entre las brasas, con las que al otro día juega el macho cuadrúpedo. Pero eso es otra historia y hasta el día de hoy no pude fotografiarlo in fraganti.

Eso que parece queso derretido son las "papas chitas"

En el comienzo...

...eran siete. Uno para cada elemento necesario en el ritual. No debía faltar nada. El animal para el sacrificio. La sangre que se derramaría tantas veces y tantas veces llenaría nuestras entrañas. Los elementos místicos propios de cada uno. Cuhillos. Los cuencos para el jugo sagrado. Y por supuesto, el fuego. El elemento que todo lo funde. Alrededor del cual se comienzan a entonar cánticos extraños y a levantar las copas en el comienzo de las noches más cálidas y más gélidas. El espíritu que nos acompaña desde antes del origen y hasta el final de la ceremonia.
La llama de la comunión.
Este principio de los tiempos en los que se comenzó a celebrar esta unión fue hace casi un año. Un 20 de Julio, Día del Amigo. Y allí mismo, en ese rincón de Parque Patricios juramos nunca perder esa comunión, en la que siete de los mejores nos juntábamos para recordar, entre chorizos, costillas y vacíos las historias más lejanas y más inverosímiles.
A ese evento, con total ausencia de féminas, decidimos bautizarlo como ASADO I.
Las copas más disímiles se levantaron en un momento de la noche al grito de : "¡Que se repita!"
Aquí estamos, dando cuenta del ritual que se sucede en el tiempo. Compartiremos con los mortales las experiencias, sólo aquellas para las que estén preparados, y los adentraremos en el mundo elevado de Los Nietos del Búho.